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忘記虎媽吧！「斯堪地爸、斯堪地媽」正在流行！
比起「我想成為什麼樣的父母」「我想教出什麼樣的孩子」，斯堪地父母總是把家庭和孩子放在第一位，把焦點放在「我的孩子想要什麼樣的父母」上。
當亞洲大男人遇上斯堪地大女人，兩人磨合成斯堪地爸媽，他們相信，物質，一旦給了孩子，就沒有了；一起相處的每分每秒，才是給孩子最珍貴的禮物，全家也會因此心靈滿足而快樂。
【本書特色】
◎「北歐斯堪地爸、斯堪地媽」現在正流行！
◎0歲?18歲孩子都適用的「斯堪地父母心靈滿足教養法」
◎北歐的孩子們比起亞洲孩子更有自信，幸福指數也較高的理由大揭密！
◎瑞典教育專家夫婦，送給孩子及父母一生受用的禮物
【名家推薦】
◎梁旅珠（親子教養作家&明曜親子館執行長）
◎番紅花（暢銷書作家）
◎陳之華（親子教養暢銷書作家）
◎李濠仲（挪威外國媒體協會記者）
愛家推薦
目錄
推薦序 從人性出發的教養觀與教育概念 陳之華
前言 對孩子最好的地方，就是最適合家庭生根的地方
第一部 當亞洲爸爸遇上斯堪地媽咪
Chapter 1 北歐人以家為重
每天早上自問：「我是好父親嗎？」∕候鳥爸爸？門兒都沒有！∕父母離婚，孩子仍有權擁有雙親
Chapter 2 有失業者，但絕無家庭主婦
請問您在哪兒高就？∕全力支援國民兼顧工作與家庭的幸福社會∕全職主婦的奮起，改變最窮國家之名
Chapter 3 夫與妻的角色，從不定位
瑞典家庭的週末，從爸爸準備早餐開始∕夫妻分工，不是只有你覺得累！∕育兒沒有媽咪和爹地的界限
Chapter 4 男孩玩家家酒，女孩在泥巴裡打滾
瑞典孩子從父母的相處學習男女平等∕孩子對什麼有興趣，比男孩女孩該做什麼重要∕兄弟姊妹之間，沒有差別待遇或長幼順序
Chapter 5 大自然是最棒的遊樂場
全家一起親近大自然，提高幸福指數∕父母應該讓孩子盡情玩，放心長大∕隨時找機會親近自然和鄰居∕就算當個清道夫，也要用心生活
Chapter 6 在飯桌上培養獨立
慢點沒關係，自己來吧！∕從小開始做事，是理所當然的事∕十八歲起，完全為自己負責∕父母有耐心，才能培養獨立的孩子
Chapter 7 在說出「不可以」之前，先做出妥協
寶貝，週六才是吃糖日∕努力成為「即使女兒外宿，也會誠實以告」的開明父母∕以妥協代替命令，以自律代替威權
Chapter 8 斯堪地爸爸天天和孩子們吃晚餐
從家裡開始，培養重視參與和負責任的態度∕孩子的意見不切實際，父母該怎麼辦？∕越是不好的事情，越要讓孩子知道∕晚餐時間與家庭會議，營造自由說話的氣氛
Chapter 9 以自由發言的方式，培養理直氣壯的孩子
生氣的時候，可以喊叫∕尊重孩子的想法，凡事與孩子討論∕斯堪地孩子的自信心，從何而來？
Chapter 10 不要培養自以為是的孩子
團隊合作，才是真正的學習∕斯堪地父母深信，每個孩子都有亮點∕永遠要以「對孩子來說，什麼最好？」為優先考量
Chapter 11 沒有框架的教育，開啟未來無限可能
畫了一個黑色的蘋果有錯嗎？∕瑞典孩子為什麼英語流利？∕以「床邊讀書」養成孩子的閱讀習慣∕斯堪地父母比孩子更主動閱讀
Chapter 12 父母的情緒化，會傷害孩子的心
第一次，也是最後一次體罰∕瑞典是最早禁止家暴的國家∕不是只有身體上的體罰，才算暴力∕不體罰，照樣教出好孩子
Chapter 13 父母把時間當作禮物，送給孩子
父母幸福，孩子才會幸福∕平等的男女關係及夫妻關係，是斯堪地教育的基礎∕斯堪地父母犧牲的，不是物質，而是時間
Chapter 14 把焦點放在孩子身上，自然會成為好父母
父母的自我懷疑，常為自己帶來愧疚∕內疚與不安會動搖父母的判斷力∕我想成為的父母v.s.孩子想要的父母
Chapter 15 斯堪地父母多聽少說
敏銳地捕捉孩子傳達的訊息∕成為斯堪地父母的資格——愛、關心、傾聽∕以開放的心胸傾聽孩子∕孩子的行動皆事出有因
第二部 瑞典愛的故事與教育現場
Chapter 1 孩子無法選擇父母，卻能擁有平等的教育機會
全民教育，政府埋單
Chapter 2 學習看重的不是背誦，而是批判力與創造力
教授不講課，由學生自行討論∕以問題為主的教育，培養獨立思考力∕考試沒有選擇題，只有申論題
Chapter 3 瑞典也有聯考
考試的目的不在區分學生和學校優劣∕學問沒有標準答案
Chapter 4 瑞典學生沒有補習班的課後生活
不補習，有意義地使用自由時間∕尊重孩子的意願選擇課後活動
Chapter 5 打造民主主義與互相尊重的基石
在學校生活中實踐民主
Chapter 6 「學生健康小組」從各方面協助學生
專家小組共同預防並解決學生身心問題
Chapter 7 不放棄任何一個學生
案例Ａ：協助學生與父母溝通∕案例Ｂ：協助學生與導師解決學習障礙
Chapter 8 不談升學，只談出路
初中二年級開始實習課程∕升學不是唯一的目標
Chapter 9 只要是霸凌和暴力，都嚴正看待
在交談中解決學生問題
Chapter10 瑞典學校不容許教師帶有侮辱性的言行與暴力
校長必須擔負起指導教師的工作
結語 給孩子時間，解決大多數的教養難題
名家推薦
推薦序：從人性出發的教養觀與教育概念 親子教養作家
◎文∕陳之華
二十多年前，我第一次住在歐洲，當時沒有機緣一訪北歐。但卻早已耳聞她的「先進」！無論社會人文或教育，都發展得很好。隨後幾年間，我有幸再度來到了歐洲，也正好在「先進之國」住了六年，我的許多觀念和想法，也逐漸不自覺地「北歐化」了。
「北歐化」，不是說自己變成了北歐人，或是對她的盲目推崇，也不是因為某些觀念想法來自於北歐，就全盤接受，而是歷經了時間、生活、體驗、論證了解之後，逐漸思索出其之所以進步的根源，才不由自主地讚賞北歐式的眾多思維與理念。
當我們先入為主地認為，北歐設計引領全球潮流的主因，必定是政府在大力推廣與主導，但其實她的設計力，卻是來自於普羅大眾及設計者對生活品質的需求、用心及渴望。當我們以為她的高水準音樂素質，可能來自少數精英式的音樂班訓練，是將所有天才從小就集中訓練而得之，然而她的音樂人才養成，卻極少有被逼迫或為了彰顯父母之榮耀，而是因為心裡真愛音樂、喜歡音樂、崇尚音樂，大多數是自小過著極其正常的童年，並在正常學校與家庭教育下培養而成的。當我們以為北歐的優質整體教育，必定少不了各類評鑑、考試、壓力，然而他們的學習環境卻是相對的自然、自在與自由，既不超前、不補習，也沒有寒暑假作業。因為北歐人相信，不要讓孩子為了學習而失去童年的美好時光。
談到北歐，一定會有人說，北歐的國情不同，因為她是高度社會福利制度。沒錯，北歐確實擁有高比例的稅賦以及充分照顧人民的福利體系，可以說整體社會福祉的規劃與實施，都很完善先進。
但這一切，並不是「天上掉下來」的，北歐諸國經歷過許許多多國家都曾經驗過，或許仍然在憂愁擔心的問題，不論是學校體罰、教育停滯、環保生態壓力、脫離貧困、親職教養、男女平權等等。但是，北歐的進步與發展，正是因為他們樂於真誠的面對自己，不斷地修正並尋求蛻變，也因為北歐本來就沒有「富爸、富媽」，所以必須很切合實際地去思索自己的發展與未來，隨時隨刻接受新世紀、新思潮的挑戰，才得已永續生存與發展。
這本書，講述了瑞典與韓國之間的教育體系及教養觀，雖然我當時住在北歐芬蘭，但對於時常造訪的瑞典並不陌生；更重要的是，這些北歐國家的許多思維哲理，其實都很相近，書中所述的韓國內容與實例，我讀來也親切，總好像看到自己生長的臺灣，出現似曾相似的社會與教育縮影。
亞洲國家之間的文化、教育、社會體制、政經制度等等，千百年來都是彼此相互影響，正如同北歐國家一般的交互融合。但是，二十一世紀的最大優點，莫過於不同洲際之間的我們，可以透過更多、更廣泛的旅行、工作、閱讀、資訊、報導，讓國與國、洲與洲以及人與人間的距離與分野，都迅速的拉近。我們何其有幸，能更有機會吸收到不同國度、不同社會已然實施良好的優質教育概念與「人性化」的教養觀。
我一直以為，好的教育與教養，從來就不是因為它來自何方，在何處發光發熱，而是因為它很「人性」，很「根本」，回歸到教育的初衷，以及對人的基本尊重，我覺得這才是北歐得以「先進」之祕方與價值所在。
這本書，提供了不少瑞典社會的教養觀念與教育理念，很多想法與做法，都值得您我思索及細品其本源與初心，相信一定能從中認識到「平等與尊重」其實就來自於符合人性。
序跋
前言
對孩子最好的地方，就是最適合家庭生根的地方
對我來說，瑞典可說是我的第二個故鄉。我在那裡認識了瑞典妻子，生下並養育了三個孩子，大半人生都在此度過。起初，瑞典人給我的感覺，一如這裡的氣候，冷冰冰的。瑞典人一般都非常明理，不會一時興起去做什麼事情，也不輕易表露出對他人的好感。然而，深入瞭解之後才發現，其實瑞典人非常體貼親切，溫柔而穩重。如今，瑞典對我而言，已經超越了之前僅止於明理、現實的印象，取而代之的是溫暖的祖國感覺。
當然，我也不是一開始就馬上融入了瑞典的社會。到瑞典留學，生活了很長的時間，深刻地體驗當地文化之後，才慢慢有了改變。這個過程，可說是一連串的挑戰與學習。瑞典的風俗人情，與我國有諸多不同，讓我飽受文化衝擊，也讓我有所醒悟，如果不改變自己，就無法克服這些差異，尤其是家庭生活。兩個在不同文化圈長大的男女，相識結婚之後，生養了三名子女，這中間必須經過多少的曲折啊？從夫妻關係，到子女的教養，彼此都抱持不同的觀點。每當兩人意見衝突時，都會忍不住對我們的婚姻生活產生懷疑。
經過了漫長的歲月，有一天，我靜心地審視自己，才發現自己改變不少。然而，我是否真的已成為一位北歐地區的父親表率「斯堪地爸爸」了呢？對於一個在充滿競爭壓力的父系社會裡出生、成長的我來說，要成為一個完美的斯堪地爸爸，說來或許有些勉強。
儘管如此，在一旁砥礪我，深刻影響我的人，正是我的妻子蕾娜，她忍耐著我沙文主義的急躁個性，像天使般一直守在我身邊，或許有時受到我的氣勢壓制而有所讓步，但在某些事情上，卻又固執地絕不妥協。首先是男女平等這點，尤其在家庭裡，妻子與丈夫之間的對等關係，她就從來不妥協。其次是對於父親這個角色的期望。妻子希望，比起用教訓孩子這種單向的教導方式，不如作為一個用對話和孩子雙向溝通的父親。蕾娜通常像朋友一樣和孩子們對話，最後也總是能將孩子引導到自己想要的方向去。而我總是在一旁觀看並想著「為什麼我做不到？」論起來妻子才真的是典型的「斯堪地媽咪」。一九八九年十一月，長子泰仁（約翰尼斯）出生。又各隔了兩年，次子海仁（約拿丹）和長女貞仁（蘇菲亞）出生，我們成了五口之家。一九九四年冬天，時隔五年，孩子們一個滿五歲，一個三歲，一個一歲多。
這段時間裡，我一面艱苦地養育孩子，一面進修，終於取得博士學位。於是我開始盤算返鄉就業，打算全家遷移回國。妻子並未反對這項決定，因為我很早以前就跟妻子提過，等我學業有成，就回國去住，妻子也同意這件事情。
我們帶著三個孩子返抵國門，和許多親戚朋友見面，彼此互相問候之餘，也小心翼翼地打聽工作機會。很幸運地在故鄉的一所學校，找到講師的工作，並做好了返鄉的準備。住在鄉下的老父母也很高興，以前每次想看看兒子、媳婦、孫子，總因為分隔兩地，只能在心裡思念，如今終於得以骨肉團圓，他們的喜悅之情可見一斑。
為了開啟新生活，我們必須先返回瑞典，結束那裡的一切，再次搭機暫別的那天，父親一再地問：「這次會回來了吧？確定會回來沒錯吧？」妻子也如屢次的回答，又說了一遍：「是的，沒錯！」然而，當我們一回到瑞典，妻子馬上宣布，我們不能回國住。
「妳不是已經跟父親說好了嗎？等這裡的事情處理好就回去住，不是嗎？我連工作都找好了。現在妳又說不回去，那叫我怎麼辦？」面對大聲抗議的我，妻子沉著地解釋為何會做出如此的決定。「老公，你還記得我們去弟弟家時，把車停在哪裡嗎？」「妳怎麼突然問這個？車就停在社區裡公寓大樓前面的左邊，不是嗎？」我不快地回答妻子突如其來的質問。「那你還記得，那個社區裡的兒童遊戲區在哪裡？」「在大樓後方啊！」「那麼，午後的陽光照在哪裡？」
這時，我已隱約猜到妻子想說什麼。妻子接著說，停車場位於公寓大樓前方的向陽地，而兒童遊樂區卻在大樓後方的陰暗處。所以當妻子吃完中飯，帶著孩子們到遊樂區時，由於適逢寒冷的一月，連陽光都照不到那裡，氣溫有多冷，可想而知，所以不到十分鐘就回來了。
妻子說，光憑這點就可以知道，在這個社會中，孩子和女人得到的待遇。父親們停車的地方，連冬天都是陽光普照的向陽地；相反地，兒童遊戲區卻位在陰冷的地方。妻子說：「那個社區的設計者一定是男人，但卻沒有任何一個人，對這樣的設計提出質疑。在這種社會裡，要如何教養我們的孩子，如何生活下去？」
妻子接續指出，我們回國的時候，侄兒們都忙著上補習班，根本沒時間和我們的孩子玩……妻子連番解釋，說得我啞口無言。坦白說，我也沒有把握，回到自己國家，能像在瑞典一樣，和妻子平等相待，不會催促孩子們去補習，並能不疾不徐地教育他們。因此，我當下就對妻子說，我們不回去了，就住在瑞典吧！我寫信給父親，以及為我引介工作機會的學長，告訴他們我們不回去了。家人和朋友都非常失望，我雖然也覺得心痛，但為了孩子們，這無疑是最好的選擇。近來，亞洲國家對於北歐，也就是斯堪地那維亞教育法，非常感興趣。北歐國家除了到大學為止都是免學費之外，孩子更不必和同學們競爭，就能通過考試，成就世界最高的學歷。在那裡沒有失學者，社會福利政策會負起一切教育責任。這就是世界知名的斯堪地教育法，也是教育家們嚮往的聖地。家長們都希望能實踐斯堪地教育法和北歐的家庭文化。這是因為有越來越多的父母，想要脫離那種極端競爭的教育環境，透過與子女的交流，開發孩子們的自律與感性。
近來甚至還出現「斯堪地媽咪（追求北歐式子女教養法的母親）」「斯堪地爸爸（北歐式以家庭為重的父親）」這類流行新詞，來稱呼這類父母。北歐的父親們，積極參與育兒工作，以和孩子們一起成長，當作人生活的重要價值。晚上一定與家人共進晚餐，週末帶孩子們到郊外，或去看表演、一起讀書。而且，平起平坐地對待妻子，是個懂得分攤家務的平權丈夫。我住在瑞典已經超過二十六年，與抱持自由、合理信念的瑞典妻子生養了三個孩子，並且一直努力成為一位好父親。這本書是我們夫妻兩人共同編撰的，可說是典型斯堪地媽咪的妻子蕾娜，和一個從亞洲大男人進化為斯堪地爸爸的我，合作完成的作品。在我一面翻譯蕾娜的瑞典文原稿，一面寫書的過程裡，我們也不斷地交換意見。
本書以我們夫妻倆人的經驗出發，盡可能透過眾多斯堪地家庭的事例，協助讀者理解斯堪地的教育。書中很多事例都是妻子蕾娜所編輯的。蕾娜在中學裡擔任專業輔導師已有十五年的經驗，輔導過無數的孩子和家庭。因為直接在教育現場工作，所以也擁有許多與學校教育、霸凌、性教育、兒童人權相關的專業知識與經驗。
書中與亞洲國家相比較的部分，是為了對比我們的現實狀態，以突顯斯堪地教育法，希望家長們不要為此感到愧疚，也希望在維持固有教育體制優點的同時，一併參考斯堪地教育法，使我們的教育更加完善。最後，希望這本書能成為很多家庭都受用的教養指南，造就更多幸福的家庭、學校和社會。
內文試閱
父母把時間當作禮物，送給孩子
父母幸福，孩子才會幸福
孩子出生之後，我的生活也起了莫大的波濤。我們生了三個孩子，每個孩子相隔兩年。這段時期，也是我研讀博士課程最艱辛的一段時期。
老大出生後大約一、二個月，妻子要求我遵守兩個規定：第一，待在學校裡的時間，不可以超過八個小時，早點回家和孩子相處。因為妻子態度堅決，時常在學校裡用功到很晚的我，只好遵守「八小時制」的約定。有了時間的限制，反而讓我學會更有效率地利用時間，我也因此很感謝妻子。
第二，戒菸。當時，我的菸齡已達十年，每天都要抽七、八根菸。當然，我不會在家裡抽菸，但妻子還是告訴我，如果我想和孩子碰碰臉頰，就必須完全戒菸。於是，我便戒菸了。而且，即使在孩子們都長大以後，我也從未把菸銜在嘴裡過。戒菸之後，身體確實健康多了，這點也必須感謝妻子。
養育孩子，絕非容易的事情。像我們這樣夫妻都在上班，還養了三個孩子，真的是連五分鐘、十分鐘的時間，都必須硬擠出來才行。夫妻爭吵，也通常起因於日常生活的安排，例如：接送孩子去學校，彼此時間無法配合等，常會造成夫妻爭執，但孩子也帶給父母許多快樂，這絕對是事實。
我們夫妻一年至少有一週左右的時間，會把孩子託給妻子的父母或妹妹，兩人單獨去旅行。只為了更加瞭解對方，以及幫平日在職場與家庭中疲於奔命的自己「充電」。當我們旅行回來，就有如脫胎換骨般。孩子們也會因為短暫地與其他大人一起生活，而有了重新認識父母的機會。
有研究指出，孩子們小的時候，如果沒能體驗過幸福，長大以後，變得不幸福的機率很高。若父母因為對彼此不滿而常高聲爭吵，孩子們會因此感到莫大的不安和恐懼。因此，從小就看著父母吵架的孩子們，成年以後，兒時所感到的不安、恐懼和憤怒等情緒，也會鮮明地浮現出來，而且，成年後有了自己的家庭，夫妻之間感情不好的可能性也很高，意即「夫妻吵架也會代代相傳」。從小沒經歷過的事情，長大以後，也不太會做；相反地，過去的經歷，則很有可能會支配未來。
瑞典曾經做過一項研究，A小組的孩子們，是在夫妻常常爭吵的家庭中長大；B小組的孩子們，則是在把爭吵當飯吃的夫妻、離婚後又與其他人再婚，過著幸福生活的家庭中長大。
結果，哪個小組的孩子幸福指數比較低落呢？
結果是，A小組的孩子，比B小組的孩子在情緒上更不安，幸福感也較低。家庭中的爭吵噪音比起離婚，其實對孩子影響更大。
世上沒有一本人人適用的「教養子女說明書」，對孩子最好的教育，其實就是父母自身的幸福與從容的態度。
平等的男女關係及夫妻關係，是斯堪地教育的基礎
在瑞典，離婚會根據有沒有子女，以及雙方是否已達成協議，而多少有些差別。但不管是哪種情況，都沒有必要特別提交離婚的事由。在沒有子女、夫妻雙方同意的情況下，只要向法院提出離婚申請，當場就能成立。夫妻當中有一方向法院提出離婚申請時，若有子女，且雙方未達成協議，法院會給予六個月的緩衝時間，緩衝時間過後，如果其中一方仍舊希望離婚，才可以離婚。再者，如果有十六歲以下的子女，夫妻兩人至少已經分居兩年，就算雙方未達成離婚協議，離婚也可以成立。
在瑞典，離婚時財產分配的方法非常簡單。如果沒有簽訂特別的協議文書，在財產增值以及保有上，不管誰的貢獻多少，都由夫妻均分。就算是從父母手中繼承的財產，只要文書上未特別註明，離婚時也一樣均分。因此，在瑞典，幾乎沒有女性會因為婚後可能發生的經濟困境，而對離婚有所遲疑。
對於夫妻性生活的問題，如果在夫妻之一方不願意的情況下，以強迫的方式發生性關係，就會被認定為性暴力。也就是說，即使是夫妻，強姦罪同樣可以成立。曾經有過一個案子，丈夫以刀脅迫晚歸的妻子，強制發生性行為，兩天後，又以同樣的方法得逞。對於這個案件，檢察官主張「妻子也是人，擁有人權及人類尊嚴，以及追求幸福的權力和性方面的自主權。」
站在女性的立場，若離婚不是件容易的事情，這也意味著法律上尚未實現男女平等。但大多數想離婚的人，都是女性，這些女性即使長期受到男性酗酒、賭博、威脅、家暴之苦，也不得不忍氣吞聲地在恐懼中持續婚姻生活。
當然，北歐國家中，也不是完全沒有男女不平等的問題。在瑞典，女性比男性出任企業理事會的比率來得低。相同職等，女性的報酬也比男性少，因此社會普遍要求糾正此類問題的聲浪日益升高。
最近，瑞典出現一種不再區分男人（han）和女人（hon），而使用同樣一個中性單詞（hen）的趨勢。由此可見，北歐國家女性的地位不比男性低，而家庭生活、社會生活、子女教育，便是在這種社會環境下展開。也可以說，平等的男女關係和夫妻關係，是造就斯堪地教育哲學的實質基礎。
若處在丈夫輕視妻子的不平等夫妻關係中，不只是妻子和子女，連擁有威權的丈夫自己，也絕不會幸福。更進一步地說，若要將孩子教養成民主主義的公民，男女平等、夫妻平等，是不可或缺的要素。想要如斯堪地爸爸、斯堪地媽咪一樣，採取以孩子為主的平等、合理教育，前提就必須是，男和女、夫與妻之間的平等關係。
斯堪地父母犧牲的，不是物質，而是時間
馬茲夫婦是我們在瑞典熟識的一對夫妻檔朋友，他們有一雙還在上小學的子女。這對夫妻為了有更多時間陪伴孩子，兩人決定只工作正常勞務時間的百分之九十。也就是說，其他人一般一週工作四十個小時，他們則各自只工作三十六小時。父母其中一人送孩子上學，另一人就接孩子放學，並張羅之後的事情。若孩子們要進行課外社團活動，父母就會開車帶他們去，再接他們回來。他們積極參與孩子們的社團活動，並提供幫助。
馬茲夫婦認為，和孩子相處的時間，越多越好。在孩子出生之前，他們努力工作，時常和朋友見面，享受生活。然而現在，他們將時間投資在照顧孩子，與孩子相處上。自己享樂的時間，則讓給孩子們，就連常碰面聚會的人，也多是孩子朋友的父母。為了給孩子更好的成長環境，他們也搬過家。馬茲夫婦在孩子出生之後，生活中所有的一切，便是如此轉變為以孩子為重心。
但相對的，我在韓國的朋友A，有兩個女兒。夫妻因為都工作到很晚的關係，女兒們只好自己張羅晚飯，自己玩自己的，直到父母回來。父母時常把工作帶回家，甚至連週末都在工作。十三歲的大女兒，為了不讓辛苦工作的父母擔心，不管發生什麼事情，都不告訴父母，也不和父母商量，即使大女兒身體不舒服，也不敢跟父母訴苦。這對夫妻認為，唯有努力賺錢，才能給予孩子想要的一切，孩子也更喜歡物質上的不虞匱乏。
馬茲夫妻和A夫妻，哪一對為孩子們犧牲更多？當然，兩邊都為了孩子心甘情願地犧牲，差別只在於價值觀與方式的不同。尤其是我國的許多父母，都認為自己為了孩子，做了很多犧牲。
然而，其實那些犧牲，說穿了，也只是為了追求物質的享受罷了。父母沒法陪伴在側的時間，便想以金錢或物質來補償。但是，這樣的生活一直持續下去，結果孩子抱怨父母一點都不關心自己，父母則埋怨「我是為了誰，才這麼辛苦?!」責怪子女不懂事。
相反地，瑞典父母們的犧牲，則有所不同。他們把所有時間，都當成禮物，送給子女。物質上的支援，則在其次。從孩子出生的那一瞬間開始，他們就已經接受了「時間不再屬於自己」的事實。他們在計畫一切事情的時候，都先考慮到孩子。萬一孩子哪裡有什麼問題，他們寧願修改計畫。原本以自己為主的時間，全都變成了以孩子為主。
斯堪地父母們為了孩子，付出了自己的時間。而且，他們不認為這是犧牲，反而樂在其中。物質，一旦給了孩子，就沒有了。但一起相處的時間，卻讓父母自己也感到快樂。送給子女們的時間，和孩子在一起的點點滴滴、孩子的笑臉、和孩子之間的對話、一起走過的路，都會成為珍貴的回憶禮物，回饋到自己身上。
把焦點放在孩子身上，自然會成為好父母
父母的自我懷疑，常為自己帶來愧疚
很多人都是尚在懵懂之際，就做了父母，養育孩子的同時，也經歷了很多挫折。然而，不管是什麼人，都希望成為孩子心目中的完美父母。但就如世上無完人一般，世上也沒有完美父母。許多父母在養育孩子時，最常遭遇到的考驗，就是內疚與不安，常常會有一種「或許我不是好父母」的恐懼襲上心頭。養兒育女之所以辛苦，大半原因也是出自此種父母內心的焦慮。
我在撫養老大的時候，也曾無數次深陷自責與內疚中。為了幫忙妻子，我也曾經抱著剛出生的孩子，用盡一切方法，還是無法止住孩子的哭聲。看著哭泣不停的孩子，我不禁懷疑「我是個會弄哭孩子的父親嗎？」然後和孩子一起掉眼淚。
妻子生產之後，在醫院裡調理身體約一週的時間才回家。妻子回家不過兩週，孩子每天晚上夜啼。餵了奶之後，拍拍背讓他打嗝，也換了尿布，還是哭個不停。為了安撫孩子，我讓他趴在嬰兒車裡，推來推去，卻一點用處都沒有。我和妻子輪流哄孩子睡覺，兩人都累得半死。
為了讓晚上必須時時餵奶的妻子能利用時間睡覺，我抱著孩子，在家裡走來走去，但孩子還是一直哭，有時簡直忍耐到了臨界點，恨不得把孩子摔在床上。於是我們夫妻商量之後認為，這已經不是我們自己能解決的問題了，便去請教醫師。
育嬰室的護士說，這是因為母乳一下子湧出來，孩子一次吸了過多的母乳，在吸奶的過程中，也同時吸入太多空氣，因此感到腹痛之故。新生兒不懂區分肚子痛和肚子餓，所以把肚子痛當成了肚子餓，才會一直哭鬧。如果我們以為孩子餓了，又餵他喝奶，反而會加劇他的肚痛。在餵母乳前，先給他吃點藥，讓肚子不至於脹氣，也就不會吸奶吸得太急，母乳也能隨著孩子所吃的量，自行調節，漸漸的就只會分泌出孩子能承受的量，孩子以後肚子也不會脹氣了。我們照著護士的話去做之後，果真如此，孩子晚上都能好好睡覺。
父母有時沒有必要把所有的事情都攬在自己身上。很多職業婦女，把年幼的孩子托在托嬰中心或幼稚園的同時，也深感自責和歉疚。但是，孩子並不一定非要媽媽來照顧，只要在自己所在的位置上盡力而為，就算有所不足，也要相信自己。
我想成為的父母v.s.孩子想要的父母
父母時常會受到自己的想法或情感，尤其是「我是個不合格的父母吧」之類的不安所支配，而且，也想盡力消除此種想法。然而，在這個過程裡，重點往往不是放在「對孩子來說，什麼是最好的」上面，而是放在自己本身，以及想要向他人證明自己是個好父母，不停地辯解或尋求牽強的解決方法。
如前面案例所見，當瑪麗亞無數次自問：「我究竟是個好母親，還是個不合格的母親？」也無法解決問題，但當重點換到「孩子為什麼那樣做？」時，問題便自然而然豁然開朗。許多父母雖然深愛孩子，卻從來不會站在孩子的立場去思考。重要的是，應該透過與孩子的交流，瞭解什麼才是對孩子最好的。比起「我想成為什麼樣的父母」，把焦點對準「我的孩子想要什麼樣的父母」，很多問題都會比預期來得容易解決。
然而，讓孩子任性地長大，和將焦點對準孩子，兩者截然不同。父母也可以發脾氣，但要充分地告訴孩子，自己為什麼生氣。再怎麼生氣，也要守在孩子身邊，幫助孩子，這點千萬不能忘記。
如果父母雖然在身邊，但心卻不知道飛到哪裡去，孩子們馬上就能察覺出來。有很多父母，就算與孩子在一起，手機也不離手。當孩子發現，父母的注意力在別的地方時，所受到的傷害更大。和孩子在一起的時候，就該把所有注意力集中在孩子身上。
與其自責沒辦法好好陪伴孩子，或擔心他人在背後指責自己「不是好父母」，不如花幾分鐘的時間，盡量陪伴在孩子身邊，傾聽孩子說話，充分表達自己的愛，讓孩子能感覺到，必要時，自己隨時會飛奔而至，陪伴在側，這才是最重要的。父母們有必要透過這些時間來證明，孩子是多麼珍貴的存在。
斯堪地父母多聽少說
敏銳地捕捉孩子傳達的訊息
我們夫妻一向在孩子們說話之前，先和孩子們對話。當孩子們注視著某個東西，用手指著，彷彿要大人說些什麼，此時，我就會說「燈」「收音機」，把孩子指的東西名稱告訴他。孩子們對很多東西都喜歡一再地問：「為什麼？」「怎麼做？」我們夫妻都會不厭其煩地回答孩子們的問題。如果不知道，就算要翻書，也要告訴孩子答案。偶爾，也會因為孩子們的「一萬個為什麼」，而感到疲累、厭煩。畢竟我們還有很多事情要忙。但是，我們也盡量努力，不要在孩子面前表露不耐的神色。
許多家長都希望子女長大以後能過著安逸、成功的生活，而忽略了孩子當前的渴求。但事實證明，在國際評量上能力獲得高評價的學童，幸福指數卻敬陪末座。
童年對任何人來說，都有其存在的價值，因此，在幼兒期、童年期或青春期等不同的時期裡，應該盡量滿足孩子們的渴求，提供他們最好的環境。讓孩子在一個充滿愛的環境裡和諧地成長。不論二歲、六歲、十歲、十五歲……讓孩子們在各個年紀裡，都能記住當時最幸福的時光！
嬰兒時期，父母必須成為孩子生根成長的土壤。無條件愛著孩子，帶著關心與好奇，給予孩子所需要的一切。然後，當孩子長大，父母便必須成為照亮孩子的光芒。
幼兒期開始，到身體活動發達的四歲為止，孩子們的好奇心隨著行動力變得十分旺盛。這個年紀的孩子們，開始學到什麼可以做，什麼不可以做。因此，父母必須帶領孩子認識自己。
五歲起，孩子會開始跟其他孩子比較。因此，此一時期要特別注意，不要拿別的孩子來比較，或有任何差別待遇。六歲這個年紀，在瑞典要上幼兒學校，在台灣則是上幼稚園。孩子滿懷著自己什麼都可以做的期待，因此從這個年紀到十歲為止，必須立下非常清楚的規矩，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。
超過十歲以後，或從青春期開始，朋友比父母更重要，會開始對父母的想法和價值觀提出疑問。對於父母所訂下的規則，也會予以批判，甚至懂得從網路上自行蒐集情報，因此，父母最好要知道孩子常流連在哪些網站。
要和青春期的十幾歲孩子對話，是非常大的挑戰。孩子甚至會瞧不起父母，或當父母不存在。然而，仔細觀察孩子的內心會發現，情況往往正好相反。越是青春期的孩子，其實越需要父母的關心和對話。因此，要持續讓孩子感受到父母的關愛與詢問，運用各種方法來瞭解他們到底在想什麼。
面對這個重要的時期，父母必須與孩子站在同等的立場，尊重孩子的想法，好好聽孩子說話並持續地溝通才行。
對於孩子的問題，比起單刀直入地給予答案，或因為過度的憂慮和擔心，而加重問題，不如從頭到尾好好聽孩子說話。然後，再詢問孩子打算怎麼做。如果孩子不知道該如何解決，再一起尋求對策。
再者，想做什麼事情之前，先問問孩子是否願意一起，然後再著手計畫。對於不能答應的事情，要好好說明理由，孩子們會比預期更願意理解。
資料來源：MOMO購物中心 - 時間就是給孩子最好的禮物：斯堪地父母的心靈滿足教養法
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